"הדרך לעשות היא להיות" (Lao Tse)

"מוטב שתשכון במרכז הווייתך; שכן, ככל שתרבה לעוזבה, כן תמעיט ללמוד" (Lao Tse)

"הנפש, כדי לפגוש את עצמה, צריכה לפגוש נפש אחרת" (Plato)

"אלה שאינם יכולים לזכור העבר, נידונים לחזור אליו" (Santayana G)

"האמת נמצאת במקום בו אתה נמצא ולא בשום מקום אחר" (Santayana G)

"הקיום נחווה לא בטוח והוא זקוק ל'נראוּת'" (R. May 1983)

"אני מעריץ את אלה שחיים את עצמם פנימה ולא דרך אישור מבחוץ" (S. Artzi)

"ברגע שיש לך אמון בעצמך, אתה יודע איך לחיות" (Goethe)

שוש כרמל - פסיכותרפיסטית

עמוד הבית אודותי קבוצות תמיכה מפרי עטי טיפול תמיכתי בהריון מפה

מפרי עטי


עשרת הדיברות של הזוגיות
מאת: שוש כרמל, פסיכותרפיסטית

10 יסודות לבניית קשר זוגי

רבים מהפונים אלי לקליניקה מבטאים רצון לקשר זוגי.

הם תוהים כיצד להגיע לקשר זוגי מספק.

במאמר זה אנסה לתמצת כמה תובנות הנדרשות לקשר זוגי יציב.

אתחיל ב-2 דוגמאות: נתבונן בדני בן 35, איש מחשבים, שאחרי כמה מקומות עבודה, תקע יתד בחברת הייטק שמטעמה נשלח כמה פעמים בשבוע לעבוד בחברות אחרות – כנותן שירות מטעם חברת האם. שם הוא עובד ב-open space, כשהוא חשוף כל הזמן לגירויים ומוצף במידע. בסיום העבודה עובר דני לחדר כושר להתרגעות ואז פונה לפגוש את חברתו הנוכחית מזה 3 חודשים, שקדמו לה אשה לה היה נשוי כ-5 שנים (+ילדה) ומספר חברות לזמן קצר. במקביל לקשר הנוכחי, שוקל לשמור על קשר עם מיקי שהתאהב בה סמוך להכרות עם חברתו הנוכחית. מיקי נמצאת בהליכי גירושין מבעלה וגם היא לא יודעת מה יהיה עתיד הקשר עם דני. הערב שלו יסתיים אחרי שיבלה עם חברתו בפאב האהוב עליהם שם הם פוגשים חברים שהוא מאוד אוהב את חברתם ושיחתם. דני מאוד אהוד.

מנגד ישנה דורית, בת 28, רווקה, לומדת ועובדת בחברה גדולה. היא יוצאת מזה כ-5 חודשים עם בני. היו לה לפניו 2 חברים לתקופות לא זכורות. הם נוהגים להיפגש כמה פעמים בשבוע, לשוחח בטלפון. מבלים מדי פעם בסרטים, מסעדות. לפעמים מצטרפים אליהם חברים שלו או שלה. כמה פעמים התארחו באירועים של חבריהם. בני הציע שיגורו יחד אך דורית עדיין מתלבטת עד כמה הוא מתאים לה.

את מי אפשר להגדיר כיוצר קשרים בקלות, חברותי, מתחבר בקלות? למי יש סיכויים רבים יותר לבניית קשר יציב ומתמשך?

כאן אנו מדברים על שני דברים שונים: "יצירת קשר" לעומת "בניית קשר".

'יצירת קשר' – מה עולה לכם בראש? למה מתחבר? באיזו אסוציאציה?

התחלת קשר, "קליק", התחלה, התחדשות, רעננות, סקרנות, גירויים.

'בניית קשר' – על מה נחשוב? על הנחת יסוד לבניין, הנחת לבנה על לבנה והצמדתן על ידי חומרים מתאימים שידביקו אותן חזק לטווח ארוך כדי שהבניין לא יקרוס אחרי יומיים (כמו גשר המכביה או רצפת פל קל באמצע החתונה וכו').

במילים אחרות, מדובר בשני מקצבים שונים: מהיר וקליט לעומת הדרגתי (נדבך על נדבך) ויותר איטי. זהו היסוד הראשון.

היסוד הראשוןהמקצב הנדרש לפיתוח ולבניית קשר זוגי יציב הוא הדרגתי ואיטי יותר מאשר זה המקובל בעולם העבודה, החברתי והבילויים. זהו מקצב שונה משאר המקצבים.

היסוד השני: ראשיתה של זוגיות כוללת תמיד יצירת קשר אבל לא בהכרח תוביל לבניית קשר. אם אנו פוגשים זוג שהם יחד זמן מה, אנו מניחים שהקשר כלל יצירת קשר אבל לא להיפך. כלומר, בניית קשר כוללת תמיד יצירת קשר ולא להפך.

שלב יצירת הקשר יכול להתבצע באופנים שונים, ברמות שונות.

א) הכרות ראשונית, התחלה שטחית כמו שידוך למשל (שם מחפשים 'סידור טוב').

ב) קליק – למשל אותו גבר גרוש, בן 35 ש', שלראשונה בחייו יצר קשר עם בת זוג וחושב להינשא לה אך נותן סיכויים של 50% - 50% להצלחתם כזוג.

ג) התאהבות – אותו שכרון חושים נפלא שעולה מתוך שאנו מסונוורים מהדמות שפגשנו, רואים אותה כאידיאלית ולכן מתקשים לראות צדדים באישיות שפחות רצויים לנו. "אפילו פרח לא הביא לי", אומרת מי שנפרדה מנשוי איתו היתה כ-4 שנים. "אפילו מתנה לא קיבלתי", אומרת מי שהיתה 8 שנים ביחד עם אדם עם כפית זהב שהשקיע בבניית ריהוט בבית, טיפוח גינה, הכנת מטעמים וכו'.

הצדדים הפחות רצויים באישיות מתגלים לנו בשלב ההתפכחות כי תמיד אחרי התאהבות יש התפכחות. כמו שקורה עם שכרון שחשים אחרי לגימת משקה חריף וטוב. הוא מעורר, משמח, אך גם מערפל ומסחרר.

אתה יכול לבלות נפלא במסיבה שהשתכרת בה במידה סבירה אך לא בטוח שתנהג הביתה בשלום. כדי להגיע בשלום יש קודם כל להתאושש מהשתייה, שהשפעת האלכוהול תתפוגג, ואז אפשר להמשיך בדרך בבטחה.

כך גם בזוגיות: משכרון החושים/ התאהבות לפיכחון שבפתחו מתחילה בניית הקשר.

איך נדע שהגענו לשלב בניית הקשר? כאשר פה ושם אנו שמים לב להיבטים לא מחמיאים. פה ושם מריבה, פה ושם התלבטות כן או לא, ואנו בכל זאת מטים את כף המאזניים: להמשיך!

היסוד השלישי:קשר זוגי הולך ונבנה נדבך על נדבך מתוך מודעות כלשהי הן לחיובי והן לשלילי על בסיס מאזן (לא מודע ברוב) מתמשך של רווח והפסד. שותפות מתוך בחירה וכל יום בחירה מחדש לאהוב למרות חוסר השלמות – זה דבר מלא יופי.

כעת אנו יודעים שלצורך "קבלת אישור בנייה", לצורך הנחת אבן הפינה לזוגיות, אנו זקוקים להחליף הילוך למקצב איטי יותר, הדרגתי, לאבחנה בין יצירת קשר לבנייתו, ולמידה מסוימת של מודעות לחיוב/ שלילי (פכחון).

בניית הקשר יוצאת לדרך! הידד!!

לפי שנמשיך לבחון מה בונה קשר יציב ואיתן, נתבונן שוב במקצב ממש כמו בדוגמא של בניין, גם כאן נדרש נדבך על נדבך, וזאת הסיבה שהמקצב הדרגתי ואיטי, כי התהליכים הנפשיים מתקיימים מטבעם בקצב שונה ולכן לא ניתן לפעול בגזירה שווה לקצב החברתי והתעסוקתי.

זה אולי מסביר את הקשיים המרובים של צעירים כיום ליצור קשר זוגי.

דני, בדוגמא לעיל, לא היה פנוי לעצמו ולחברתו. למעשה לא שונה שום מהלך במקצב של עבודה/בילויים. בחיי הפרט הוא השתמש באותו מקצב. הוא לא היה פנוי רגשית.

יסוד רביעי: על מנת לבנות קשר יש צורך ברצף ומסגרת שמקנים יציבות ובטחון: רמ"י –

רצף, מסגרת, יציבות.

הצורך הזה ברמ"י הוא מולד, אוניברסלי, ומקורו בתהליך הביולוגי של היווצרות האדם, העובר.

לאורך החיים צורך זה מתבטא בצורות שונות: בינקות ובילדות בהיצמדות להורים; בבגרותנו הצורך ברצף ומסגרת שיקנו יציבות ובטחון עובר שינויים רבים: למשל: קופות גמל או קרנות/ ביטוח חיים (פוליסה), ביטוח לאומי, ביטוח רפואי וכו'. אמצעים מודרניים אלה מקנים אמנם ביטחון ויציבות ברמות מסוימות אך לא יכולים לספק את הכמיהה לאהבה, האמהות המוקדמת/קדימה.

בבגרותנו, התחליף לאהבת אם, הינקותית והעוברית, נמצא בזוגיות – מעין שחזור בוגר של מצב אם-תינוק הבראשיתי. זוגיות שכוללת את מרכיבי רמ"י, שבונה גבולות ברורים בין העולם החיצוני והעולם הפנימי המוגן "שלנו", וזה היסוד החמישי.

היסוד החמישי: נדרשים גבולות ברורים בין העולמות. חדירה מופרזת של גירויים – אם כי חיוביים כשלעצמם לחיי הפרט והזוג, חוסמים צמיחה זוגית. לדני לא היתה למעשה שום הזדמנות להתקרבות לזוגתו ולא התאפשרה צמיחה אינטימית בקשר.

דוגמא נוספת: בת 39, בדומה לדני, אחרי אין ספור קשרים, ראתה רק אחרי תקופה של טיפול שמרוב עצים לא ראתה את היער ובתוך היער עמד איתן אחד שחיכה כ-10 שנים כדי שתהיה פנויה אליו.

היסוד השישי: קשר יציב ואיתן נבנה רק בתנאי אינטימיות.

תנאים ליצירת אינטימיות ופרטיות, סביבה מוגנת ומגוננת, מאפשרים אינטימיות שככל שמתפתחת תכלול כנות, ספונטניות, הקשבה אמפטית, חוסר שיפוטיות, אמינות.

רק כאשר בני זוג מצליחים לבסס לעצמם סביבה אינטימית, יש סיכוי שהקשר ישתמר.

אינטימיות מפותחת דיה כוללת יחסי אמון (נאמנות) וזה היסוד השביעי.

היסוד השביעי: יחסי אמון הדדי בונים, מטפחים ומשמרים קשר זוגי איכותי.

בלעדיהם אין תקווה לשיקום קשר (הזוג מהרבנות). הרעות והחברות, אם הן מצויות בקשר, ישתמרו וישמרו על הקשר מפגעי הזמן.

אמון מבדיל בין פתיחות לסביבה לבין חליפין אינטימיים.

לעיתים, אדם יגלה על עצמו דברים, בעיקר מעשים/ התנהגויות, מתוך התגוננות או כדי להפסיק רכילות/ רינונים (ביבי והקלטת, קלינטון, הנשיא חולה באלצהיימר (ריגן)). מה שאנו קוראים sharing הוא רק צעד לקראת אינטימיות (להיזהר מהתפכחות).

מה שמבדיל בין חשיפה רגילה לבין אינטימיות – במצב השני יוצא החוצה מידע על משהו פנימי, אמונה פנימית, תכונה של האישיות, משהו שפחדנו/ התביישנו לספר בסביבה אחרת. זה גם לגעת, להרגיש שנוגעים בפנימיות, ב"בפנוכו" ולהרגיש את "האני האמיתי".

היסוד השמיני:תקשורת בונה, פתוחה, מאפשרת ומקבלת היא תנאי הכרחי ליצירת אווירה של אמון ואינטימיות. זה כולל תקשורת מילולית, ישירה, ברורה, לא מילולית (משאיר אותנו בשלב טרום ורבלי) – קשר עין, מגע גופני, ליטוף, יד ביד, נגיעות רכות...

היסוד התשיעי: גמישות ויכולת לסלוח. קבלה של השני כמו שהוא ובלימת רצון לשנות אותו. אנו יכולים לשאוף לשנות את עצמנו, לתרום לשינוי בסביבה וביחסים. היכולת לקבל את השונה, שונות בונה את יחסי הגומלין והקשר הזוגי.

היסוד העשירי: מחויבות. מחויבות לקשר פירושה השקעה והתמדה והימנעות מניתוקים פתאומיים לא מבוקרים (השתתפות פעילה בפתרון בעיות) עקב לחץ נקודתי, לבין הקשיים בתוך הקשר בנוכחות הזולת. בריחה היא ההפך ממחויבות. גם קיפאון הוא ההפך (לעיתים נישואים קופאים במוסד ולא מודעים כלל שהזוגיות מתה). מיסוד הקשר הוא נדבך בזוגיות אך לא הכרחי ולא מספיק להבטחת איכות הקשר. הרבה נשארים בה אף שהזוגיות פגומה ולהפך.

לקריאה נוספת מומלצת:

ד"ר ק. רבין "טובים השניים" – נישואין כדיאלוג, הוצאת "קשת" –1991.

ד"ר עדה למפרט – "האבולוציה של האהבה", הוצאת האוניברסיטה הפתוחה.




  © כל הזכויות שמורות לשוש כרמל




ארלוזורוב 168/2, תל אביב

                                                    Arlozorov St., Tel Aviv

168/2

טל': 5221147 - 054, פקס: 5275991 - 03

Tel: 5221147 - 054, Fax: 03-5275991

דוא"ל: shosh@shoshcarmel.com   shosh@shoshcarmel.com :E-mail